Antes de nuestra pérdida, la historia de amor de mi ex esposa y mía era digna de publicarse aquí.

Tati y yo nos conocimos en nuestras prácticas universitarias. Las dos somos enfermeras. Nos unió nuestro amor a la medicina, al teatro, a disfrutar la vida. Hasta ese momento ella y yo habíamos tenido varias relaciones con mujeres inestables, yo había vivido infidelidades de parte de parejas y estaba muy desencantada.

Pero con Tati todo fue perfecto, como si estuviéramos predestinadas. Nadie exigía, nadie pedía, todo fluía con tanta normalidad y nos tratábamos con tanto amor y respeto.

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Nuestras familias y amigos se conocieron y todo se daba fácil. No creo que vuelva a tener una relación tan perfecta.

Nos casamos y seis años después decidimos buscar un hijo. Me tenía que embarazar yo porque para Tati era inviable por causas médicas. Tan perfecta fue nuestra relación como el embarazo. Al primer intento me quedé. Y lo supe incluso antes de hacerme la prueba. Simplemente lo sabía.

Ferrán. Así se llamaba nuestro niño. 

Creció en mi barriga sin complicaciones. Fuerte y profundamente amado por sus mamás y por sus abuelos y tíos. Todos lo esperábamos con ilusión. Tati, que siempre ha sido una artista, se encargó de preparar el cuarto de Ferrán. El cuarto más precioso para niños que he visto jamás. Todo lleno de detalles acogedores y coloridos.

En la semana 37 el corazón de Ferrán se detuvo sin explicación. Y el mío también, sin que dejara de latir. 

Tener que parir a mi hijo muerto y abrazar su cuerpo sin vida es lo más horrible y hermoso que he hecho. Es como tocar el cielo y el infierno a la vez. Contemplar su cara tan bella y saber que nunca más podría verlo es lo más desgarrador. 

¿Por qué? ¿Por qué nos pasó esto? Aún me lo pregunto y no lo entiendo. La semana pasada Ferrán hubiera cumplido dos años. Yo aún no lo puedo superar y dudo de que alguna vez pueda. 

Desde que murió mi bebé me sumí en una tristeza tan honda. Para mi ver a un niño, un niño de la edad que tendría mi hijo en cada momento, es como recibir un puñetazo. Me cuesta recobrarme.

No se habla de la pérdida de los niños en el útero materno y creo que es importante poder hacerlo, porque somos muchas las mujeres que sufrimos este duelo en silencio, como si tuviera menos valor que si nuestro hijo hubiera muerto después de nacer. 

La relación con Tati se deterioró rápidamente. Yo no soportaba ni que me hablaran ni me tocaran, todo me sentaba mal. Su presencia me recordaba más la ausencia de mi hijo, nuestro piso, esa habitación de bebé que nunca sería disfrutada.

Aún escribo esto y lloro. ¿Por qué no intento tener más hijos? De momento no me siento capaz. Tengo mucho miedo a la pérdida y aún a Ferrán muy presente.

Mi historia de amor tan hermosa se fue con nuestro hijo. Para Tati también fue muy doloroso. Actualmente no tenemos contacto pero seguramente el tiempo irá sanando las heridas.

A todas las madres de hijos fallecidos, mi abrazo solidario.

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Sara y yo nos enamoramos en mi último año de carrera. Me había costado conquistarla. Cuando la conocí ella tenía pareja, pero yo sentía dentro de mi que estábamos destinadas. Atravesamos muchas cosas juntas, el cáncer y el fallecimiento de su padre, un accidente grave de mi hermano, y varios reveses cotidianos. 

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Pero de todo salíamos reforzadas. Nuestra unión parecía a prueba de todo.

Nos casamos en 2016, y nos casamos porque queríamos tener bebés, y era la manera de poder filiarlos, no le dábamos tanto valor a firmar un papel, sabíamos que queríamos estar juntas toda la vida.

Primero intentó Sara, tres inseminaciones artificiales, y las tres negativas. Cada experiencia es bastante desgastante. Pones toda la ilusión y la esperanza en cada embarazo para después ver un test negativo.

¿Cómo puede dolerte tanto algo que no existe? Porque no hay bebé, pero la sensación es como de haber perdido algo muy importante. 

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Decidimos probar con mi útero, y ya a mediados de 2017 me embaracé en el primer intento de inseminación artificial. ¡No podíamos creerlo! Estábamos tan emocionadas que la vida de siempre nos parecía maravillosa, nuestro piso más bonito, nuestras calles más acogedoras, nos cambió la visión de todo. Creo que es la época donde más feliz me he sentido.

Empezando el segundo trimestre supimos que teníamos una hija, y aunque siempre se suele decir «me da igual el sexo mientras sea sano», ambas queríamos una niña así que vamos… ¡pletóricas!

Emma fue el nombre que le pusimos a nuestra hijita. El corazón de Emma dejó de latir en la semana 17, cuando ya habíamos superado el miedo y la inseguridad del primer trimestre, de verdad no pensábamos que nada malo pudiera sucederle a nuestra peque en casi la mitad del embarazo.

El fallecimiento de nuestra niña fue un dolor espeluznante. No suele hablarse mucho de ello, es como un tema tabú. Es como, `ay qué pena, un aborto espontáneo´.

Pero es que era nuestra hija, la vimos, era perfecta toda ella. Al principio soñaba todas las noches con ella, con que había nacido, con que éramos felices, y al despertar sentía tanta desolación.

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Sara también lo vivió con mucho dolor, pero le costaba más expresar que a mi, se sumergió en un pozo negro.

Nos costó mucho superar la partida de Emma, no entendíamos que después de tantas negativas nos costara vivir esa pérdida. Pasaron muchos meses donde nos costaba incluso tolerarnos, realmente muy fuerte, la gente asume que por un aborto no puedes sufrir tanto como por un bebé nacido, y quizás por eso nos costó más.

Pero conseguimos salir de ahí. Levantarnos y seguir adelante. Durante 2018 no hicimos nada relacionado con la maternidad, necesitamos recuperarnos emocionalmente, pero a comienzos de 2019 lo volvimos a intentar, esta vez con me saqué los óvulos yo y creamos embriones. Transferimos un embrión en el útero de Sara. Y salió positivo.

Nos pasamos el embarazo bastante temerosas, pero cuando tuvimos a Sergio en brazos pudimos descansar y reparar el dolor. 

Faltan dos meses para que nazca Lucía, nuestra tercera hija, esta vez soy yo la que está embarazada con el último embrión que nos quedaba. Hicimos el método ropa.

Emma siempre estará en nuestros pensamientos y en nuestro corazón, nos ha ayudado a valorar más la vida y nuestra familia.

Este artículo es un homenaje a ella y a todas las familias que han perdido un bebé antes de nacer».

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